Essian Déchaîné n°9 ; 1er de l’Amoureuse de l'An 8225

En effet, nous voilà au crépuscule de l’Ere fleur, fêtant l’achèvement de cette période bourgeonnante avec la floraison tant attendue des Collines d’Or ! Lan Rei s’apprête enfin de ses plus belles parures dorées, inondant ses foisonnants mont et vallées de pétales éclatants et parfumés. Cet évènement annuel d’éclosion synchronisée est ce qui a valu son nom à ce morceau géographique de l’île polyethnique et ce qui lui apporte aujourd’hui et pour environ quinze jours des flots de visiteurs de tous horizons ! Comme de bien entendu, ce fait biologique est enraciné dans la culture populaire avec moulte légendes et contes, plus romanesques les uns que les autres. Il est souvent lié à de bonnes nouvelles, procurant aux passagers fertilité, bonheur, amour ou encore fortune. Pour les plus optimistes, tout cela à la fois.

Les obsédés d’Aîklando n’ont pas oublié d’y interpréter des signes quant à la découverte de l’île mystérieuse. Comme nous le décrit Isaac Degrëhn :

"Chaque année, l’association F.E.C.A.A.L. (Fouille Et Corrélations Autour d’Aïklando Lobbing) envoie sur place des volontaires afin d’étudier la floraison sur toute sa période. Il faut répertorier tous les jours des paramètres très importants tel que les angles d’orientation des pistils, la réverbération du soleil sur les pétales, la vitesse d’ouverture et fermeture des fleurs à l’aube et au coucher du soleil, prélever et doser la rosée, mesurer la hauteur des tiges, l’inertie des racines, le temps de la floraison et le nombre de pélerins. En fonction de tout cela, des calculs sont effectués par nos fondateurs afin de déterminer si l’année est apte ou non à la découverte de l’île. Jusqu’ici, leurs résultats ont toujours été justes."

Je vous laisse deviner ? Ils présageaient que ce ne serait pas l’année de l’abordage d’Aïklando…

Non loin de l’observatoire de F.E.C.A.A.L. se trouve celui scientistique. A l’affut de recherches inintéressantes et de calculs inutiles, le professeur Nyhjo se préoccupe des tendances environnementales. Il me reconnaît et pense que son rictus m’échappe :

Moi, Alphonse Verlile : Bonjour professeur ! Heureux de vous retrouver ! En plus j’ai l’impression que vous vous ennuyiez juste avant de me voir !

Professeur Nyhjo : Humff… Bonjour. En quoi puis-je vous aider ?

AV : En répondant à quelques-unes de mes questions pour les lecteurs, tout d’abord. Pouvez-vous nous expliquer d’où vient ce phénomène grandiose et depuis quand existe-t-il ?

PN : Il vient de la nature, imbécile ! Bien que je soupçonne ces crétins de locaux d’essayer de l’étendre pour le rendre encore plus populaire et améliorer leur commerce saisonnier. Mais d’aussi loin que l’histoire nous permette de remonter, la parure d’or de ces collines a toujours été présente.

AV : Et… Pourquoi ? Dites, POURQUOI ? La plupart des fleurs sont en train de faner ou se métamorphoser en fruits en ce moment même, alors pourquoi tout d’un coup se champ change totalement de couleur ?

PN : Oh regardez ! Une abeille. Savez-vous qu’il existe aussi des légendes de gain de santé concernant les butineuses de ce pollen ?

AV : Je sais surtout qu’il n’est pas moins allergisant que les autres, comme le témoignent ces éternuements intempestifs autour de nous.

Un inconnu à proximité : TCHA !

AV : OH ON S’ENTEND PLUS PARLER LA !

UIAP : Merci !

AV : Et en plus il est sourd…

PN : C’est juste du pollen, pour ma part. Donc oui, lorsqu’on y est sensible, venir admirer les Collines d’Or, c’est stupide. En même temps ça vole jusqu’aux côtes de l’île, on est à l’abri nulle part sur Lan Rei.

AV : Qu’attends la Firme pour trouver un remède définitif à cette malédiction ? (Ma femme est allergique : comment voulez-vous dormir la nuit quand on vous réveille à coup de trompette sismiques toutes les dix minutes de l’autre côté de la couverture ?)

PN : Le canapé.

AV : Hé bien, merci pour cette débauche technologique dévouée à améliorer notre quotidien ! Et combien de temps ça va durer ?

PN : Hé bien selon les conditions météorologiques, la richesse de la terre cette année, et le nombre de bouffons estimant avoir le droit de se rouler dedans, je dirais qu’on part pour environ douze jours de spectacle.

AV : Je crois que le maximum qu’on ait vu, c’était vingt-six jours. Exact ? Et le minimum ?
PN : Un jour. Un Brise-Rêve y a foutu le feu. Un véritable attentat terroriste… Mais effectivement, il y a de cela deux siècles, la floraison avait tenu bon vingt-six jours. Une année exceptionnellement fertile.

AV : Bon, et pendant que je vous tiens. Comment va le lioplodindonneau ?
PN : Très bien ! Nous avons réussi à tirer un avantage inouï de ses pouvoirs, une avancée qui séduira nos cobayes ! Je vous expliquerai ça plus en détail dès que j’aurais de nouveau envie de vous parler !

AV : Hé bien… Okay…

Laissons le professeur à ses ruminations et revenons-en à notre pollen. Cette substance lacrimogène est aussi réputée pour ses vertus ! On en fait du miel, vendu dans tous les petits commerces bordant les pieds des collines, susceptible d’apaiser les maux de gorge et la cachexie. Les pétales sont quant à eux récoltés juste avant de tomber afin d’en faire des infusions ou d’excellents pots-pourris pour parfumer sa maison ! Dans la limite des stocks disponibles !

Alphonse Verlile

Essian Déchaîné n°9 ; 1er de l’Amoureuse de l'An 8225

La Firme vient de mettre au point un nouveau produit anesthésique. Il prend la forme d’une petite puce à introduire dans l’oreille, qui agit sur les ondes sonores afin de bercer le porteur dans une sorte de transe léthargique. Les scientistes tiennent à préciser qu’il ne s’agit en aucun cas d’une drogue, mais les effets d’accoutumance n’ont pas encore pu être infirmés. Il n’a pas encore de nom et nécessitera quelques mois supplémentaires afin de cerner les réglages à y apporter pour l’adapter à touszZz... Pardon. En tous cas, on peut remercier le Lioplodindonneau, car c’est grâce à lui que cet anesthésiant a été mis au point !
En effet, vous souvenez-vous des « crimes » du bébé invisible ? Il endormait les gens qu’il croisait. Le phénomène serait dû à des émissions auditives basées sur des fréquences que l’oreille humanoïde ne capte pas comme un son, mais comme une sorte de commande de passage en mode « veille ».
Je tiens à vous rassurer, aucun Lioplodindonneau n’a été maltraité durant ces recherches. En revanche, ce sont les cobayes qui vont être contents ! Ils ne souffriront plus pendant les expérimentations, seulement après…

A Reilor, la douane du port a réussi à démasquer le trafic de faux coquillages qui sévissait depuis au moins cinq ans, selon l’inspecteur. Grâce à une méthode d’infiltration parfaitement maîtrisée, les trois entrepôts désaffectés dans lesquels se fabriquaient ces falsifications ont été repérés et saisis la nuit du 11 au 12 de l’Ere Fleur. Plus de deux tonnes de sable compressés et sculptés en forme de sublimes coquilles ont été inventoriées, reproduisant contre l’oreille le bruit d’une contrefaçon de mer. En tout, cinquante-six personnes ont été arrêtées et seront présentées demain devant la justice de Reilor pour des charges allant de simple complicité à l’escroquerie à homicide involontaire des bernard l’ermite.
Oui, car depuis cinq ans, c’est plusieurs centaines de kilos de faux coquillages balancés à la mer qui ont servi de refuge à ces pauvres MSCF (Mollusque Sans Coquille Fixe). Hors ces créations se dissolvent dans l’eau en formant une gadoue très pâteuse. Ainsi vingt pourcents de la population de bernard l’ermite aurait disparu.

Depuis la révélation au grand jour (si l’on peut dire) des vampires, les paris vont bon train. Bien sûr, concernant d'abord le nombre de victimes depuis l’incident.

De plus, et non des moindres, une fois par semaine se tient le Prix de Diane. En hommage à la gourmandise de cette vampire, celui-ci met en jeu le nombre de litres de sang ingérés par la buveuse susnommée.

D'autres tiercés sont à jouer, n'allez pas y dépenser tout votre argent!

Alphonse Verlile

Essian Déchaîné n°9 ; 1er de l’Amoureuse de l'An 8225

Ce mois-ci, malheureusement, vous n’aurez pas d’horoscope.

Non, car j’ai fait une bêtise. Pris d'un élan imbécile, j'ai voulu faire une blague qui m'apparait aujourd'hui fort cruelle et puérile à ma chère collègue, la radieuse, drôle, intelligente, euh... ah oui, jeune, jolie et célibataire Amatha Cadabra.

Bref, elle boude. Enfin, elle fait grève, tant que je n'aurais pas effacer mon terrible affront par des excuses publics.

Je tiens donc à m'excuser envers cette exquise horoscopeuse mais je tiens aussi à présenter mes excuses à tous nos lecteurs, car par ma bêtise, vous voilà privés de votre horoscope! Comment allez-vous savoir ce qui va vous arriver ce mois-ci?! Je n'en sais rien, et j'imagine que des centaines, que dis-je des milliers de couples ne vont pas se former par ma faute, que des orteils vont se heurter à des tables basses faute de n'avoir lu leur signe astro du mois... Et je crois que je ne pourrais jamais me le pardonner, mais j'espère que vous serez plus clément.

A la prochaine pour plus de prédictions aberenversantes !

Alphonse Verlile.